пятница, 19 декабря 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Слабость накатывает волнами.
Увещевания не помогают. Я снова оплакиваю свою скучную жизнь и равнодушее окружающих к моей персоне.
Мой мозг признает, что да, у меня не с жизнью проблемы, а с самой собой. Настолько я не верю в явление под названием "я", что вечно ищу реакции окружающих.
На самом деле у меня в жизни все нормально, хотя бы потому, что я еще держу в руках ключи ко всем изменениям. Я все могу поправить.
Но как это похоже на меня! Например, не сделать ни движения для того, чтобы организовать себе новогодний праздник, а потом, 31 декабря, страдать, что остальные веселятся, а я сижу в душной квартире букой. Но в то же время, говорит моя эмоция, есть ребята, которым и ничего делать-то не приходится, чтобы организовать себе веселье. Веселье само к ним приходит.
И вот, оказывается, что у меня две разных проблемы. Скучная жизнь - это одна проблема, и она, пожалуй, мелкая.
Равнодушие окружающих, вот что меня действительно ранит.
Даже говорить об этом - и то стыдно, моя гордость восстает против моей заниженной самооценки. Но ответ на вопрос о том, почему я так страдаю от того, что меня не пригласили на очередной день рождения может быть только один.
Господи, в какую же дырку мне засунуть это страдание от равнодушия? Какой же дзен даст мне свободу от чужого "наплевать на меня"?
А ведь из-за этого я не могу любить, ибо, как справедливо заметил отец Василий - "чтобы дать другому дай себе". А я себе не даю, себя не люблю, не уважаю и поэтому всегда хожу с калькулятором в сердце, считая сколько внимания кто мне оказал. Мой эгоизм рожден страхом и ревностью.
А при страхе и ревности вечно их дитя - стыд. Гордость моя и нравственность восстают против этой больной природы. Но эти благородные в общем то порывы вызывают к жизни только стыд. И ничего хорошего.
И слабость накатывает волнами.
Плачу, не могу остановиться.
Увещевания не помогают. Я снова оплакиваю свою скучную жизнь и равнодушее окружающих к моей персоне.
Мой мозг признает, что да, у меня не с жизнью проблемы, а с самой собой. Настолько я не верю в явление под названием "я", что вечно ищу реакции окружающих.
На самом деле у меня в жизни все нормально, хотя бы потому, что я еще держу в руках ключи ко всем изменениям. Я все могу поправить.
Но как это похоже на меня! Например, не сделать ни движения для того, чтобы организовать себе новогодний праздник, а потом, 31 декабря, страдать, что остальные веселятся, а я сижу в душной квартире букой. Но в то же время, говорит моя эмоция, есть ребята, которым и ничего делать-то не приходится, чтобы организовать себе веселье. Веселье само к ним приходит.
И вот, оказывается, что у меня две разных проблемы. Скучная жизнь - это одна проблема, и она, пожалуй, мелкая.
Равнодушие окружающих, вот что меня действительно ранит.
Даже говорить об этом - и то стыдно, моя гордость восстает против моей заниженной самооценки. Но ответ на вопрос о том, почему я так страдаю от того, что меня не пригласили на очередной день рождения может быть только один.
Господи, в какую же дырку мне засунуть это страдание от равнодушия? Какой же дзен даст мне свободу от чужого "наплевать на меня"?
А ведь из-за этого я не могу любить, ибо, как справедливо заметил отец Василий - "чтобы дать другому дай себе". А я себе не даю, себя не люблю, не уважаю и поэтому всегда хожу с калькулятором в сердце, считая сколько внимания кто мне оказал. Мой эгоизм рожден страхом и ревностью.
А при страхе и ревности вечно их дитя - стыд. Гордость моя и нравственность восстают против этой больной природы. Но эти благородные в общем то порывы вызывают к жизни только стыд. И ничего хорошего.
И слабость накатывает волнами.
Плачу, не могу остановиться.
вторник, 21 октября 2008
Oh, I'm too old for this shit!
у меня не осталось амбиций.
Все годы я напряжено о чем-то мечтала, все хотела замутить каких-то проектов. В то же время, я не предпринимала практически никаких шагов к осуществлению своих амбиций.
Из этого можно заключить, что желания мои не были сильными, иначе я сломала бы стену бездействия. Не знаю, правда ли это. Мне всегда казалось, что что-то во мне мешало начать действовать, будто какой-то бес уговаривал меня еще потянуть, как будто я могу победить время, как будто все случится само. Так моя мать за несколько часов до выезда в аэропорт лежит и читает книгу, чемоданы собирать и не начинала. Паралич воли.
Правда в том, что на 26 году жизни мои желания перестали быть сильными.
Я больше не жажду быть ни художником, ни каллиграфом, ни музыкантом, ни даже писателем (ну, этим чуть-чуть еще хочу, справедливости ради, но и то лишь потому, что писать мне проще чем вообще что-либо делать). Неплохо было бы, не более.
Я знаю, почему теперь это так. Груз несделанного, невыдюженного, нереализованного по моей, и только моей вине, наконец, придавил меня. Девушка Невышло, вот как стоит мне себя называть.
Неудача ведет за собой только неудачу, череда поражений заставляет меня защищать себя от себя же. Слишком тягостно жить нереализованной, да еще по своей вине. Органон учится не испытывать желания реализоваться.
Но я не привыкла существовать так. Я всегда ощущала себя значительной, а свою жизнь - сагой. Но какая ж это нахуй сага, когда ничего не происходит?!
Я подумала и, мне кажется, нашла промежуточный вариант. Я пытаюсь теперь жить каждый день, ставя себе немудреные, маленькие цели, решая вопросы последовательно и не делая различия между "помыть посуду", "сделать витраж", "написать главу", "сходить подать документы на загранпаспорт", "нарисовать руку".
Не паря себя амбициями, не слушая умных ребят, которые вещают со своих пьедесталов о "ни дня без творчества", "если лень творить, то зачем жить".
Не давая себе почти ни шанса проиграть, хоть маленькими, но победами я надеюсь укрепить веру в себя и обойти, уговорить. растворить беса, на дающего мне стать самой собой.
все слова
Все годы я напряжено о чем-то мечтала, все хотела замутить каких-то проектов. В то же время, я не предпринимала практически никаких шагов к осуществлению своих амбиций.
Из этого можно заключить, что желания мои не были сильными, иначе я сломала бы стену бездействия. Не знаю, правда ли это. Мне всегда казалось, что что-то во мне мешало начать действовать, будто какой-то бес уговаривал меня еще потянуть, как будто я могу победить время, как будто все случится само. Так моя мать за несколько часов до выезда в аэропорт лежит и читает книгу, чемоданы собирать и не начинала. Паралич воли.
Правда в том, что на 26 году жизни мои желания перестали быть сильными.
Я больше не жажду быть ни художником, ни каллиграфом, ни музыкантом, ни даже писателем (ну, этим чуть-чуть еще хочу, справедливости ради, но и то лишь потому, что писать мне проще чем вообще что-либо делать). Неплохо было бы, не более.
Я знаю, почему теперь это так. Груз несделанного, невыдюженного, нереализованного по моей, и только моей вине, наконец, придавил меня. Девушка Невышло, вот как стоит мне себя называть.
Неудача ведет за собой только неудачу, череда поражений заставляет меня защищать себя от себя же. Слишком тягостно жить нереализованной, да еще по своей вине. Органон учится не испытывать желания реализоваться.
Но я не привыкла существовать так. Я всегда ощущала себя значительной, а свою жизнь - сагой. Но какая ж это нахуй сага, когда ничего не происходит?!
Я подумала и, мне кажется, нашла промежуточный вариант. Я пытаюсь теперь жить каждый день, ставя себе немудреные, маленькие цели, решая вопросы последовательно и не делая различия между "помыть посуду", "сделать витраж", "написать главу", "сходить подать документы на загранпаспорт", "нарисовать руку".
Не паря себя амбициями, не слушая умных ребят, которые вещают со своих пьедесталов о "ни дня без творчества", "если лень творить, то зачем жить".
Не давая себе почти ни шанса проиграть, хоть маленькими, но победами я надеюсь укрепить веру в себя и обойти, уговорить. растворить беса, на дающего мне стать самой собой.
все слова
среда, 15 октября 2008
Oh, I'm too old for this shit!
значение слов.
мне предстоит узнать их значение.
я говорила всегда, то, что хотела, называя это искренностью. Искренность незаметно перешла в развязность, в совершенно детское неумение сдерживать свои эмоции. Это - один из основных социальных навыков, которые усваивает ребенок. До чего я ненавижу этот навык. Однако он, видимо, необходим. Я говорю "ненавижу", "трус", "гадина", "говно", "сволочь" в точности как моя мать, старательно пытаясь не обращать внимание на восприятие моего партнера, как будто эти слова ничего не значат. А они значат! Простое сочетание букв ранит, даже против воли.
значение молчания.
мне предстоит узнать его значение.
я говорила всегда, не задерживая ничего в себе, называя это открытостью. Открытость незаметно перешла в принятие решений за близких людей, нарушение их важной интимности, патологическую боязнь недосказанности и маниакальное желание выговорить каждое маленькое противоречие, превращая его в открытый конфликт. Я сама не испытываю удовольствия от отношений, где говорю я, озвучивая все свои желания, превращая их в приказы. Я боюсь молчания, мне необходимо отмолвить в конфликте! Но я начинаю понимать, что нужно быть смелой, иметь смелость промолчать, когда тебя просто таки вынуждают говорить.
боже мой, как же мне строить собственную жизнь, как иметь детей, когда я так эгоцентрична! как мне отказаться от своего угла и игрушек ради угла и игрушек других человеков? мои деньги, мое время, моя приватность, интимность, одиночество!
мне предстоит узнать их значение.
я говорила всегда, то, что хотела, называя это искренностью. Искренность незаметно перешла в развязность, в совершенно детское неумение сдерживать свои эмоции. Это - один из основных социальных навыков, которые усваивает ребенок. До чего я ненавижу этот навык. Однако он, видимо, необходим. Я говорю "ненавижу", "трус", "гадина", "говно", "сволочь" в точности как моя мать, старательно пытаясь не обращать внимание на восприятие моего партнера, как будто эти слова ничего не значат. А они значат! Простое сочетание букв ранит, даже против воли.
значение молчания.
мне предстоит узнать его значение.
я говорила всегда, не задерживая ничего в себе, называя это открытостью. Открытость незаметно перешла в принятие решений за близких людей, нарушение их важной интимности, патологическую боязнь недосказанности и маниакальное желание выговорить каждое маленькое противоречие, превращая его в открытый конфликт. Я сама не испытываю удовольствия от отношений, где говорю я, озвучивая все свои желания, превращая их в приказы. Я боюсь молчания, мне необходимо отмолвить в конфликте! Но я начинаю понимать, что нужно быть смелой, иметь смелость промолчать, когда тебя просто таки вынуждают говорить.
боже мой, как же мне строить собственную жизнь, как иметь детей, когда я так эгоцентрична! как мне отказаться от своего угла и игрушек ради угла и игрушек других человеков? мои деньги, мое время, моя приватность, интимность, одиночество!
вторник, 26 августа 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Я хочу не бояться.
Это все.
Я признаю, что жизнь полна борьбы и утрат, и считаю это правильным. Только в страдании можно понять, что такое счастье, а борьба есть непременное условие развития. Поэтому я не желаю избегнуть потерь и конфликтов. Я не Икари Синдзи из Евангелиона, который утверждал, что незачем жить в мире, где все так плохо. Я не желаю идти против естественного порядка вещей, который включает смерть, врагов, противников, недоброжелателей и поражения.
Я только не хочу трепыхаться! Не хочу этого напряжения, приходящего вместе с самым пустячным потрясением. Напряжения, которое превращает меня в трусливую истеричку, изводящую всех вокруг своей неуверенностью. Я знаю как надо принимать появляющихся врагов, надвигающиеся конфликты и страх смерти близких людей.
Спокойно.
Хорошо, я не претендую на каменное спокойствие в ситуациях жестоких потрясений. Но множество мелочей, не стоящих даже внимания - анонимный комментатор, сказавший гадость, грубость сотрудника на работе... я не хочу испытывать болезненного трепета из-за этого.
Я действую правильно. Я надеюсь, что этого страха по мелочам, этой неуверенности в своей правоте и безопасности не видят те, кто видеть не должен. Хотя - on second thoght - слабина наверняка заметна.
Но по-настоящему меня заботит лишь мое состояние, огромное количество нервов, которые я тратила и трачу на страхи и напряжения по всем возможным поводам.
Почему глубоко внутри я не верю в свою правду? Почему боюсь осуждения, смертей, драк, противников? Где моя точка уверенности, убежденности в своем существовании, в своей ценности и в осмысленности законов жизни?
Я верю во все это, всей душой, и я не должна бояться.
Смогу ли я сама избавиться от этого? Или мне не обойтись без новых поисков учителя. И где же мне его найти, если так?
Это все.
Я признаю, что жизнь полна борьбы и утрат, и считаю это правильным. Только в страдании можно понять, что такое счастье, а борьба есть непременное условие развития. Поэтому я не желаю избегнуть потерь и конфликтов. Я не Икари Синдзи из Евангелиона, который утверждал, что незачем жить в мире, где все так плохо. Я не желаю идти против естественного порядка вещей, который включает смерть, врагов, противников, недоброжелателей и поражения.
Я только не хочу трепыхаться! Не хочу этого напряжения, приходящего вместе с самым пустячным потрясением. Напряжения, которое превращает меня в трусливую истеричку, изводящую всех вокруг своей неуверенностью. Я знаю как надо принимать появляющихся врагов, надвигающиеся конфликты и страх смерти близких людей.
Спокойно.
Хорошо, я не претендую на каменное спокойствие в ситуациях жестоких потрясений. Но множество мелочей, не стоящих даже внимания - анонимный комментатор, сказавший гадость, грубость сотрудника на работе... я не хочу испытывать болезненного трепета из-за этого.
Я действую правильно. Я надеюсь, что этого страха по мелочам, этой неуверенности в своей правоте и безопасности не видят те, кто видеть не должен. Хотя - on second thoght - слабина наверняка заметна.
Но по-настоящему меня заботит лишь мое состояние, огромное количество нервов, которые я тратила и трачу на страхи и напряжения по всем возможным поводам.
Почему глубоко внутри я не верю в свою правду? Почему боюсь осуждения, смертей, драк, противников? Где моя точка уверенности, убежденности в своем существовании, в своей ценности и в осмысленности законов жизни?
Я верю во все это, всей душой, и я не должна бояться.
Смогу ли я сама избавиться от этого? Или мне не обойтись без новых поисков учителя. И где же мне его найти, если так?
пятница, 08 августа 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Мир полон таких, как я, я уверена. Такие как я есть во всех странах, наверняка.
Мы создаем идеальный образ себя, фантазируем собственные пределы, а после бесконечно, всю жизнь, идем к идеальным самим себе.
Естественно, что такими, как есть, мы себе решительно не нравимся. В этом состоит драма жизни таких, как я.
Мы падаем и поднимаемся, мы страдаем от наших костных личностей, он наших несовершенств каждый день, всегда.
Но как мы радуемся, если удается хотя бы в чем-то, хоть в манере одеваться, хоть в походке, хоть в голосе, хоть в повороте головы, хоть в верно сказанном слове -
воплотиться
Мы создаем идеальный образ себя, фантазируем собственные пределы, а после бесконечно, всю жизнь, идем к идеальным самим себе.
Естественно, что такими, как есть, мы себе решительно не нравимся. В этом состоит драма жизни таких, как я.
Мы падаем и поднимаемся, мы страдаем от наших костных личностей, он наших несовершенств каждый день, всегда.
Но как мы радуемся, если удается хотя бы в чем-то, хоть в манере одеваться, хоть в походке, хоть в голосе, хоть в повороте головы, хоть в верно сказанном слове -
воплотиться
среда, 04 июня 2008
Oh, I'm too old for this shit!
И, все-таки, не смотря ни на что, я все также любима. Не могу понять, почему я еще не разучилась быть раздраженной и злой? Почему я еще не счастлива?
В любом случае, когда я получу свою целостность, обрету свою силу, попробую настоящего спокойствия - мне есть кого благодарить. Всю жизнь.
и еще: говорят, чувства изнашиваются, как шмотки. Ничего не знаю: как оно было тогда, так оно и есть (БэГэ, к слову).
В любом случае, когда я получу свою целостность, обрету свою силу, попробую настоящего спокойствия - мне есть кого благодарить. Всю жизнь.
и еще: говорят, чувства изнашиваются, как шмотки. Ничего не знаю: как оно было тогда, так оно и есть (БэГэ, к слову).
воскресенье, 06 апреля 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Там, в своем другом блоге я повстречала... скажем, мужчину. Он показался мне очаровательным. Имея ник, который включает в себя слово "шут" и юзерпики с картой Таро "Дурак", а также с Шико из сериала "Графиня де Монсоро" (как, черт возьми, зовут того актера) этот мужчина постоянно цитирует Розанова и Достоевского, и пишет о Боге. И даже стихи пишет, что я вообще не одобряю, а ему простила, вот ведь как.
Меня заинтриговало это сочетание шутовства с православными измышлениями. Я стала говорить с ним, он мне ответил.
Наблюдение его привело меня снова в ту точку, где я не раз бывала - в точку мечты о собственном шуте и одновременно к воспоминанию о одном моем... скажем, знакомом, который наверняка мог посоревноваться с православным Шико в знании наследия русских религиозных философов.
Однако сегодня этот юзер, назовем его здесь так, принялся признаваться в любви кому-то. "Я люблю ее!", - написал он. Как же мне стало грустно! Снова кто-то интересный, юберменшеподобный кого-то любит и - вот незадача! - не меня.
И это я тоже не раз испытывала. Интерес к нему у меня неодолимо угасает.
Стоит Фагот остаться в одиночестве на пару дней и старые настроения овладевают ей с новой силой.
Меня заинтриговало это сочетание шутовства с православными измышлениями. Я стала говорить с ним, он мне ответил.
Наблюдение его привело меня снова в ту точку, где я не раз бывала - в точку мечты о собственном шуте и одновременно к воспоминанию о одном моем... скажем, знакомом, который наверняка мог посоревноваться с православным Шико в знании наследия русских религиозных философов.
Однако сегодня этот юзер, назовем его здесь так, принялся признаваться в любви кому-то. "Я люблю ее!", - написал он. Как же мне стало грустно! Снова кто-то интересный, юберменшеподобный кого-то любит и - вот незадача! - не меня.
И это я тоже не раз испытывала. Интерес к нему у меня неодолимо угасает.
Стоит Фагот остаться в одиночестве на пару дней и старые настроения овладевают ей с новой силой.
суббота, 01 марта 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Да. Сложно, конечно, говорить, не уточняя, о чем идет речь, но я все-таки попробую.
Этот блог - он как раз для таких записей, которые не поместишь в другие места - при том, что они должны быть сделаны.
Я страдаю от напряжений. Имеется ряд вещей/явлений, которые меня напрягают... будто тошнит. Так выражается мой страх.
Многие такие явления/вещи идут из прошлого, которое я полагаю не самой успешной частью собственной жизни, не все, но многие.
И бывает так (один из самых отстойных симптомов), что вот раздражитель воздействовал на меня - затошнило, сжалось внутри. А потом я отвлекаюсь, что-то делаю и думаю через некоторое время - что такое, почему тошнит? И лишь через мгновение вспоминаю - ах, да, тут же вылезло кое-что.
Я хочу избавиться от этого. Мое намерение несгибаемо! Чёрт! До чего же я ненавижу это ощущение!
И вот что я стала делать в последнее время.
Я стала поступать наперекор напряжению. Раньше, пробуя снять напряг, я действовала, затыкая дырки страха. Напрягает страх того, что кто-то осудит - убирай саму возможность осуждения, пробуй делать так, как ты думаешь будет правильно, чтоб не осуждали. Это... не особо помогало, зато суетилась я без меры.
И вот я поступаю наперекор. Т.е. ТОЛЬКО НЕ ТО, чего требует напряжение. Помогает? Хрен знает, может и не особо, а может и также как было.
Но я хотя бы трепыхаюсь, сопротивляюсь! Ведь если решение подсказано тошнотой, оно точно затуманенное, неправильное, необъективное, ненужное. Противоположное, может, тоже не лучшее, но у такого существует хотя бы шанс быть правильным.
Вот как я вижу.
И правильно я сделала, что снова стала вести этот богом забытый блог. Да.
Этот блог - он как раз для таких записей, которые не поместишь в другие места - при том, что они должны быть сделаны.
Я страдаю от напряжений. Имеется ряд вещей/явлений, которые меня напрягают... будто тошнит. Так выражается мой страх.
Многие такие явления/вещи идут из прошлого, которое я полагаю не самой успешной частью собственной жизни, не все, но многие.
И бывает так (один из самых отстойных симптомов), что вот раздражитель воздействовал на меня - затошнило, сжалось внутри. А потом я отвлекаюсь, что-то делаю и думаю через некоторое время - что такое, почему тошнит? И лишь через мгновение вспоминаю - ах, да, тут же вылезло кое-что.
Я хочу избавиться от этого. Мое намерение несгибаемо! Чёрт! До чего же я ненавижу это ощущение!
И вот что я стала делать в последнее время.
Я стала поступать наперекор напряжению. Раньше, пробуя снять напряг, я действовала, затыкая дырки страха. Напрягает страх того, что кто-то осудит - убирай саму возможность осуждения, пробуй делать так, как ты думаешь будет правильно, чтоб не осуждали. Это... не особо помогало, зато суетилась я без меры.
И вот я поступаю наперекор. Т.е. ТОЛЬКО НЕ ТО, чего требует напряжение. Помогает? Хрен знает, может и не особо, а может и также как было.
Но я хотя бы трепыхаюсь, сопротивляюсь! Ведь если решение подсказано тошнотой, оно точно затуманенное, неправильное, необъективное, ненужное. Противоположное, может, тоже не лучшее, но у такого существует хотя бы шанс быть правильным.
Вот как я вижу.
И правильно я сделала, что снова стала вести этот богом забытый блог. Да.
суббота, 16 февраля 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Я люблю сетовать на свое одиночество пятничными вечерами, когда мой друг работает в ночную смену, а подруги заняты своими делами.
Я еду с работы и горюю, что некому пригласить меня в клуб, выпить, послушать что-нибудь и поговорить. Провожаю глазами компании и пары, щебечущие, одетые на выход. Мне крайне тоскливо и я не знаю, чем себя порадовать. Купить книжку? Ничего не подберу для пятничного вечера. Поесть в ресторане? Ага, отстоять получасовую очередь (ведь это вечер пятницы!), чтобы час в том же одиночестве ждать пока "несут сакэ"?
В переживаниях, которые на время отключают мозг, я совершенно забываю о своем отношении к людям, которое - почему я никогда об этом не вспоминаю!? - и есть главная причина моего так называемого одиночества.
Я не люблю людей.
Большинство из них я нахожу вовсе непригодными для употребления. Меньшую часть, даже из тех, кого я могу назвать знакомыми и друзьями - я считаю пригодными ограниченно. То есть, говорить с ними можно ограниченное время, находясь в определенном настроении. Отмечу, что это несколько не умаляет достоинств этих людей - умаляя лишь мои достоинства=)
И лишь считанные люди настолько мне удобны, что я готова видеть их и говорить с ними в любой день. Хотя и они надоедают.
Так что... пора прекращать грезить об идеальных собутыльниках. А что до моего чувства собственной значимости, которое, собственно, и страдает от отсутствия звонков с приглашениями пятничными вечерами, маскируясь под одиночество ----
так моя значимость для Вселенной не определяется литрами выпитого за чужой счет пива. Нет.
Я еду с работы и горюю, что некому пригласить меня в клуб, выпить, послушать что-нибудь и поговорить. Провожаю глазами компании и пары, щебечущие, одетые на выход. Мне крайне тоскливо и я не знаю, чем себя порадовать. Купить книжку? Ничего не подберу для пятничного вечера. Поесть в ресторане? Ага, отстоять получасовую очередь (ведь это вечер пятницы!), чтобы час в том же одиночестве ждать пока "несут сакэ"?
В переживаниях, которые на время отключают мозг, я совершенно забываю о своем отношении к людям, которое - почему я никогда об этом не вспоминаю!? - и есть главная причина моего так называемого одиночества.
Я не люблю людей.
Большинство из них я нахожу вовсе непригодными для употребления. Меньшую часть, даже из тех, кого я могу назвать знакомыми и друзьями - я считаю пригодными ограниченно. То есть, говорить с ними можно ограниченное время, находясь в определенном настроении. Отмечу, что это несколько не умаляет достоинств этих людей - умаляя лишь мои достоинства=)
И лишь считанные люди настолько мне удобны, что я готова видеть их и говорить с ними в любой день. Хотя и они надоедают.
Так что... пора прекращать грезить об идеальных собутыльниках. А что до моего чувства собственной значимости, которое, собственно, и страдает от отсутствия звонков с приглашениями пятничными вечерами, маскируясь под одиночество ----
так моя значимость для Вселенной не определяется литрами выпитого за чужой счет пива. Нет.
понедельник, 11 февраля 2008
Oh, I'm too old for this shit!
Коллега, который сидит рядом со мной, молчит о себе.
Когда, несколько месяцев назад, я подсела к нему, он и вообще молчал... Но мои экспансивность и разговорчивость сделали свое дело: обмен приветами превратился в добрых два десятка небольших диалогов в день.
И вот что интересно... он говорит лишь о том, что видит сейчас на экране компа или редакционного телевизора. Мой коллега никогда не рассказывает ничего о себе. Не приводит примеров из личного опыта, не ссылается на друзей и родственников... никогда - - - не касается ничего такого - - - чего ежедневно и с большим увлечением касаюсь я.
Раньше мне казалось, что моя типа искренность это такая заслуга. Искренная Фагот, вау, аплодисменты. Но в последнее время я вдруг ощутила дискомфорт от того, что люди вокруг меня, люди на работе, которых я не могу назвать близкими друзьями, так много знают обо мне. О том, в какую страну уехал в командировку отец, сколько исполнилось маме... какие проблемы у меня с женихом и какая зарплата у моих подруг... я чувствую себя уязвимой то того, что обо мне знают. По Кастанеде как-то получается.
Однако я не могу остановиться. Инерция стереотипа общения - громогласной, говорливой, веселой и многословной девушки - инерция этого стереотипа очень велика. Да и к тому же, даже если я перестану говорить... теперь уже поздно. Они знают. Я ёжусь.
Но постараться молчать о себе... постараться... постараться.
Я чувствую, что это важно. Хотя и не знаю в полной мере почему.
Когда, несколько месяцев назад, я подсела к нему, он и вообще молчал... Но мои экспансивность и разговорчивость сделали свое дело: обмен приветами превратился в добрых два десятка небольших диалогов в день.
И вот что интересно... он говорит лишь о том, что видит сейчас на экране компа или редакционного телевизора. Мой коллега никогда не рассказывает ничего о себе. Не приводит примеров из личного опыта, не ссылается на друзей и родственников... никогда - - - не касается ничего такого - - - чего ежедневно и с большим увлечением касаюсь я.
Раньше мне казалось, что моя типа искренность это такая заслуга. Искренная Фагот, вау, аплодисменты. Но в последнее время я вдруг ощутила дискомфорт от того, что люди вокруг меня, люди на работе, которых я не могу назвать близкими друзьями, так много знают обо мне. О том, в какую страну уехал в командировку отец, сколько исполнилось маме... какие проблемы у меня с женихом и какая зарплата у моих подруг... я чувствую себя уязвимой то того, что обо мне знают. По Кастанеде как-то получается.
Однако я не могу остановиться. Инерция стереотипа общения - громогласной, говорливой, веселой и многословной девушки - инерция этого стереотипа очень велика. Да и к тому же, даже если я перестану говорить... теперь уже поздно. Они знают. Я ёжусь.
Но постараться молчать о себе... постараться... постараться.
Я чувствую, что это важно. Хотя и не знаю в полной мере почему.
понедельник, 24 декабря 2007
Oh, I'm too old for this shit!
Да, пожалуй, мне снова есть о чем здесь писать. Нет, я ни с кем не рассталась, ни в кого несчастно не влюбилась.
Есть и другие темы, не отвечающие формату моего обычного дневника в ЖЖ.
Как всегда, я особенно не скрываюсь, но и не собираюсь раззванивать всем о Фагот.
Если кто-то паче чаяния реально интересуется моей жизнью, этот блог найти проще простого. Но прямых ссылок ни туда оттуда, ни оттуда туда давать не больше не стану. Разные все-таки вещи.
Я вот, собственно, о чем.
Весь мир состоит из противоречий. Всегда найдется что-то, что кому-то будет в тебе не нравиться.
Я чувствую, что у меня есть собственный путь и мои позиции осмысленны.
Почему же на своей дороге я так и не выработала в себе устойчивости к критике? Спокойствия по отношению к оппонентам? Хладнокровия в споре? Я боюсь споров и раздоров - а весь мир из них состоит!
Более того, я верю - что раздор - есть способ роста, способ укрепления; стало быть раздоры необходимы. Соответсвенно собственным принципам, я должна как корабль плыть сквозь эти волны, плавно, уверенно и неторопливо.
Но я труслива, в этом мой грех.
Я уверена в своих позициях.
Почти во всех.
Но я не отстаиваю их из трусости - как вовне - не спорю с оппонентами, так и - что гораздо хуже - внутри - не умею спокойно и гордо сносить критику и противодействие, даже когда абсолютно уверена в своей правоте.
я хочу стать сильнее.
Есть и другие темы, не отвечающие формату моего обычного дневника в ЖЖ.
Как всегда, я особенно не скрываюсь, но и не собираюсь раззванивать всем о Фагот.
Если кто-то паче чаяния реально интересуется моей жизнью, этот блог найти проще простого. Но прямых ссылок ни туда оттуда, ни оттуда туда давать не больше не стану. Разные все-таки вещи.
Я вот, собственно, о чем.
Весь мир состоит из противоречий. Всегда найдется что-то, что кому-то будет в тебе не нравиться.
Я чувствую, что у меня есть собственный путь и мои позиции осмысленны.
Почему же на своей дороге я так и не выработала в себе устойчивости к критике? Спокойствия по отношению к оппонентам? Хладнокровия в споре? Я боюсь споров и раздоров - а весь мир из них состоит!
Более того, я верю - что раздор - есть способ роста, способ укрепления; стало быть раздоры необходимы. Соответсвенно собственным принципам, я должна как корабль плыть сквозь эти волны, плавно, уверенно и неторопливо.
Но я труслива, в этом мой грех.
Я уверена в своих позициях.
Почти во всех.
Но я не отстаиваю их из трусости - как вовне - не спорю с оппонентами, так и - что гораздо хуже - внутри - не умею спокойно и гордо сносить критику и противодействие, даже когда абсолютно уверена в своей правоте.
я хочу стать сильнее.
понедельник, 17 декабря 2007
Oh, I'm too old for this shit!
Я давно бросила вести свой первый блог здесь. Видно, зря. Несколько не вовремя попавших мне на глаза фотографий, и я чувствую знакомую тяжесть в груди.
Почему я так ненавижу все то, что со мной было?
Нет, потрепаться за кальяном и бокалом вина - пожалуйста. Моя история, хорошо рассказанная, звучит весьма романтично и нравится мне самой. Но вернуться на самом деле, забыть/забить, переставать придавать значение, перестать бояться и стыдиться давно прошедшего... я до сих пор не в состоянии.
Несмотря на собственные усилия, я продолжаю считать себя где-то в глубине души - никчемной дурой, которая наделала кучу бессмысленных глупостей. Я все еще мечтаю освободиться от груза самой себя, он ненависти к себе прошедшей.
и та картинка, где я-будущая убиваю себя-прошлую из пистолета в затылок, все еще висит на моей стене.
Отрицать часть самой себя, то чем я была и во многом, конечно, остаюсь - путь к бездне, каким бы пафосным не показалось это слово. Я дописала и поняла, что эту запись там я закрываю.
Однако в блоге Фагот я публикую ее открыто. Есть еще и для той женщины работа.
Почему я так ненавижу все то, что со мной было?
Нет, потрепаться за кальяном и бокалом вина - пожалуйста. Моя история, хорошо рассказанная, звучит весьма романтично и нравится мне самой. Но вернуться на самом деле, забыть/забить, переставать придавать значение, перестать бояться и стыдиться давно прошедшего... я до сих пор не в состоянии.
Несмотря на собственные усилия, я продолжаю считать себя где-то в глубине души - никчемной дурой, которая наделала кучу бессмысленных глупостей. Я все еще мечтаю освободиться от груза самой себя, он ненависти к себе прошедшей.
и та картинка, где я-будущая убиваю себя-прошлую из пистолета в затылок, все еще висит на моей стене.
Отрицать часть самой себя, то чем я была и во многом, конечно, остаюсь - путь к бездне, каким бы пафосным не показалось это слово. Я дописала и поняла, что эту запись там я закрываю.
Однако в блоге Фагот я публикую ее открыто. Есть еще и для той женщины работа.
вторник, 06 июня 2006
Oh, I'm too old for this shit!
Я слишком много слушаю радио. На работе.
Поэтому от слова "любовь" начинает тошнить.
И хочется в очередной раз дать окончательное определение, чтобы фильтровать поток любовей, проходящих сквозь тебя через спетое, написанное, сказанное...
Поэтому от слова "любовь" начинает тошнить.
И хочется в очередной раз дать окончательное определение, чтобы фильтровать поток любовей, проходящих сквозь тебя через спетое, написанное, сказанное...
среда, 24 мая 2006
Oh, I'm too old for this shit!
Все мои беды, абсолютно все имеют одну единственную причину:
я постоянно путаю карманы
Есть старая еврейская притча о том, что у человека два кармана и счастлив тот, кто правильно выбирает между правым и левым карманом, в каждый момент извлекая на свет нужное:
из левого кармана: "я прах и в прах возвращусь"; либо
из правого: "мир принадлежит мне"
я постоянно путаю карманы
Есть старая еврейская притча о том, что у человека два кармана и счастлив тот, кто правильно выбирает между правым и левым карманом, в каждый момент извлекая на свет нужное:
из левого кармана: "я прах и в прах возвращусь"; либо
из правого: "мир принадлежит мне"
воскресенье, 21 мая 2006
Oh, I'm too old for this shit!
И я научилась видеть людей такими, какие они есть.
Теперь надо учиться прощать их за это.
Теперь надо учиться прощать их за это.
четверг, 27 апреля 2006
Oh, I'm too old for this shit!
Чем больше живу, тем сильней убеждаюсь -
надо верить тому плохому, что люди говорят о себе.
надо верить тому плохому, что люди говорят о себе.
суббота, 14 января 2006
Oh, I'm too old for this shit!
Quid est veritas?
О, это просто, милые мои, просто, просто, просто!..
Мои духи Miss Dior Cherie, о мои дорогие, дорогие, прекрасные чудесные духи!
Мои подружки, которые звонят и спрашивают:
- Птичье молоко?
- А там бисквита много? - капризничаю я
- совсем мало!
- Тогда давайте!
- Кроль, мидии?
- мидии?! Нет, я их терпеть не могу! Морской коктейль намного лучше!
- Ладно, Кроличка. Какое вино ты любишь?
- Ой, девчонки, не надо! У меня тут Bombay Sapphire, лучший, черт возьми, джин в мире! Тоника купите! Еще и вино есть, и сливочный ликер! Приезжайте давайте!
Мой david byrne U. B. Jesus!
Jesus can swiiing - Jesus has skiiils - о, эта песня - Shiiine on sister!
Мои милый друг, которого я снова поднимаю с постели в третьем часу дня и настаиваю - давай, приходи, ты нужен мне, ты нужен мне, нужен мне, нужен...
Мой танец
Мои планы
Мой Василий К.
Мой облезлый лак на ногтях...
Все это правда, милые, все это истина - солнечная истина!
А что неправда, что ложь, что изнутри полое, словно кастрюля с дыркой?
Гнутые вы, вот что. Ваша червоточина - моя червоточина.
Моя боль - моя старая боль - ей больше нет места в фигурах моего танца. Я забываю плотно, я забываю навсегда.
Обращаясь к моему прошлому ы обращаетесь к пустоте, к спокойному океану серо синему, серо зеленому как глаза мои.
Там нет ничего, чем поживиться вам, чертовы призраки ночных разговоров и эгоцентрических неврозов.
Делайте что хотите, падайте сколь угодно низко - вам не коснуться больше моего танца.
Пойду оденусь и открою девчонкам.
О, это просто, милые мои, просто, просто, просто!..
Мои духи Miss Dior Cherie, о мои дорогие, дорогие, прекрасные чудесные духи!
Мои подружки, которые звонят и спрашивают:
- Птичье молоко?
- А там бисквита много? - капризничаю я
- совсем мало!
- Тогда давайте!
- Кроль, мидии?
- мидии?! Нет, я их терпеть не могу! Морской коктейль намного лучше!
- Ладно, Кроличка. Какое вино ты любишь?
- Ой, девчонки, не надо! У меня тут Bombay Sapphire, лучший, черт возьми, джин в мире! Тоника купите! Еще и вино есть, и сливочный ликер! Приезжайте давайте!
Мой david byrne U. B. Jesus!
Jesus can swiiing - Jesus has skiiils - о, эта песня - Shiiine on sister!
Мои милый друг, которого я снова поднимаю с постели в третьем часу дня и настаиваю - давай, приходи, ты нужен мне, ты нужен мне, нужен мне, нужен...
Мой танец
Мои планы
Мой Василий К.
Мой облезлый лак на ногтях...
Все это правда, милые, все это истина - солнечная истина!
А что неправда, что ложь, что изнутри полое, словно кастрюля с дыркой?
Гнутые вы, вот что. Ваша червоточина - моя червоточина.
Моя боль - моя старая боль - ей больше нет места в фигурах моего танца. Я забываю плотно, я забываю навсегда.
Обращаясь к моему прошлому ы обращаетесь к пустоте, к спокойному океану серо синему, серо зеленому как глаза мои.
Там нет ничего, чем поживиться вам, чертовы призраки ночных разговоров и эгоцентрических неврозов.
Делайте что хотите, падайте сколь угодно низко - вам не коснуться больше моего танца.
Пойду оденусь и открою девчонкам.
среда, 28 декабря 2005
Oh, I'm too old for this shit!
По прошествии времени - не остается ничего. Однако, интересно - в какой последовательности все уходит. Что остается дольше.
Ревность.
Унижение.
Гнев.
Раздражение.
Вот что живет дольше.
late love heritage.
Это косвенно доказывает, что этот эмоциональный мусор не имеет ни малейшего отношения к любви.
Раны - это не любовь; раны - это раны.
И когда вместо/после человека, который засадил тебе топором в грудь, ты встречаешь человека, который осыпал тебя розовыми лепестками - это не значит, что гнев утих. Не значит, что ревность прошла. Не значит.
Но по прошествии времени не остается ничего. По любому.
ничего не держу. это точно. все всем давно простила. только себя прощать дольше, чем других.. за глупость. но и себя прощу тоже. полячка чертова!
Ревность.
Унижение.
Гнев.
Раздражение.
Вот что живет дольше.
late love heritage.
Это косвенно доказывает, что этот эмоциональный мусор не имеет ни малейшего отношения к любви.
Раны - это не любовь; раны - это раны.
И когда вместо/после человека, который засадил тебе топором в грудь, ты встречаешь человека, который осыпал тебя розовыми лепестками - это не значит, что гнев утих. Не значит, что ревность прошла. Не значит.
Но по прошествии времени не остается ничего. По любому.
ничего не держу. это точно. все всем давно простила. только себя прощать дольше, чем других.. за глупость. но и себя прощу тоже. полячка чертова!
суббота, 24 декабря 2005
Oh, I'm too old for this shit!
Время.
Стоит, наверное, уже открыть эту новую страницу, выбросить руку не в останавливающем жесте, не в жесте мольбы, а, наконец, в жесте благодарности.
В жгучей удивленной благодарности неверующего Фомы, вложившего руки в раны Христа.
Я никогда не верила в любовь.
На самом деле никогда. Не разрешала себе верить.
Как можно поверить? Мне и так-то было тяжко жить, нелюбимой. А веруя в нее, зная, что она возможна - любовь к тебе, к тебе, к тебе одной! - как можно жить без нее?
Я до сих пор не понимаю, зачем миру нужна такая любовь - к одной женщине, к ней и навсегда. Но без этой любви жизнь немыслима.
на тысячи и тысячи песен и стихов, тысячи и тысячи fake'ов приходится одна правда.
И она моя.
Моя!
ибо -
больная или здоровая, красивая или уродливая, в здравом рассудке или полоумная - я любима. Как бы я себя ни вела, как бы не выглядела, как бы не пахла, что бы не говорила - все равно.
И я существую, значит, я существую.
Я любима больше, чем люблю себя сама и верю в эту любовь больше, чем верю сама в себя.
Все было не зря.
Очи горе, оче горе, возлюбленные мои!
Стоит, наверное, уже открыть эту новую страницу, выбросить руку не в останавливающем жесте, не в жесте мольбы, а, наконец, в жесте благодарности.
В жгучей удивленной благодарности неверующего Фомы, вложившего руки в раны Христа.
Я никогда не верила в любовь.
На самом деле никогда. Не разрешала себе верить.
Как можно поверить? Мне и так-то было тяжко жить, нелюбимой. А веруя в нее, зная, что она возможна - любовь к тебе, к тебе, к тебе одной! - как можно жить без нее?
Я до сих пор не понимаю, зачем миру нужна такая любовь - к одной женщине, к ней и навсегда. Но без этой любви жизнь немыслима.
на тысячи и тысячи песен и стихов, тысячи и тысячи fake'ов приходится одна правда.
И она моя.
Моя!
ибо -
больная или здоровая, красивая или уродливая, в здравом рассудке или полоумная - я любима. Как бы я себя ни вела, как бы не выглядела, как бы не пахла, что бы не говорила - все равно.
И я существую, значит, я существую.
Я любима больше, чем люблю себя сама и верю в эту любовь больше, чем верю сама в себя.
Все было не зря.
Очи горе, оче горе, возлюбленные мои!
понедельник, 05 декабря 2005
Oh, I'm too old for this shit!
- Не могу не о чем судить с уверенностью.
- Может, я не права.
- Кто я такая, чтобы тебя учить?
- Да, я понимаю, в твоих обстоятельствах...
Что за чушь!
У меня всегда было свое мнение, но я несколько лет подряд упорно растворяла его в угоду разным, нравившимся мне, людям. Еще бы, как же иначе!
А то ведь пришлось бы:
1) признать тот факт, что некоторые люди не настолько хороши, насколько я хотела бы их видеть;
2) рисковать заслужить неудовольствие различных, значимых для меня, персон.
Силенок мне не хватало!
Вот и принимала/понимала всех и вся, искренне, со всем рвением скатывала в трубочку и засовывала куда подальше свои суждения, обрачивала пошлость чувством юмора, слабость - тонкостью натуры, а откровенное дерьмо списывала на трудные обстоятельства субъекта.
Это правда.
Всех можно понять.
Человек никогда не действует без причин, мотивы его познаваемы, и, всегда, как бы это сказать, оправдываемы. Сам субъект ведь оправдывает себя всегда, так или иначе.
Всех можно понять.
Да только надо ли?
Я круто преломилась, и, слава богу, обрела утраченное самоуважение.
Я так понимаю, меня ждет череда разрывов. Я к ним готова, поскольку наконец могу прожить без мифической популярности у всех вокруг, за которую себя и продавала. Быть собой необходимо, иначе невозможно действовать.
И я здесь буду делать так, как лучше мне.
Человек, в чьи приоритеты не вхожу я, мои чувства, мои мнения - не может быть мне другом.
Я собираюсь судить.
Но, поверьте мне, судить я буду не с позиций "морали", "нравственности", "здравого смысла" и прочей поебни. Судить я буду с позиций отношения ко мне. Это право я имею, и собираюсь его осуществлять.
Я не враждебна. Никогда не была.
Я реалистична. Во всяком случае, к этому стремлюсь.
Dixi, уважаемые.
- Может, я не права.
- Кто я такая, чтобы тебя учить?
- Да, я понимаю, в твоих обстоятельствах...
Что за чушь!
У меня всегда было свое мнение, но я несколько лет подряд упорно растворяла его в угоду разным, нравившимся мне, людям. Еще бы, как же иначе!
А то ведь пришлось бы:
1) признать тот факт, что некоторые люди не настолько хороши, насколько я хотела бы их видеть;
2) рисковать заслужить неудовольствие различных, значимых для меня, персон.
Силенок мне не хватало!
Вот и принимала/понимала всех и вся, искренне, со всем рвением скатывала в трубочку и засовывала куда подальше свои суждения, обрачивала пошлость чувством юмора, слабость - тонкостью натуры, а откровенное дерьмо списывала на трудные обстоятельства субъекта.
Это правда.
Всех можно понять.
Человек никогда не действует без причин, мотивы его познаваемы, и, всегда, как бы это сказать, оправдываемы. Сам субъект ведь оправдывает себя всегда, так или иначе.
Всех можно понять.
Да только надо ли?
Я круто преломилась, и, слава богу, обрела утраченное самоуважение.
Я так понимаю, меня ждет череда разрывов. Я к ним готова, поскольку наконец могу прожить без мифической популярности у всех вокруг, за которую себя и продавала. Быть собой необходимо, иначе невозможно действовать.
И я здесь буду делать так, как лучше мне.
Человек, в чьи приоритеты не вхожу я, мои чувства, мои мнения - не может быть мне другом.
Я собираюсь судить.
Но, поверьте мне, судить я буду не с позиций "морали", "нравственности", "здравого смысла" и прочей поебни. Судить я буду с позиций отношения ко мне. Это право я имею, и собираюсь его осуществлять.
Я не враждебна. Никогда не была.
Я реалистична. Во всяком случае, к этому стремлюсь.
Dixi, уважаемые.